銜接上文，我們想在這篇文章中來和大家更進一步討論這一主題。

      在前文基礎上，我們想說：情感的聯結，遠比行為的正確更重要。人不是機器，輸入指令，就能輸出正確行為。孩子更是情感豐富的個體，他們的行為，很多時候是情感的出口。比如孩子因為玩具被小伙伴搶走了，情急之下推了對方一把。從行為上看，他錯了，動手打人是不對的。如果我們立刻沖上去，嚴厲地批評他，命令他道歉，我們完成了一次對錯教育。但孩子心里那洶涌的委屈、憤怒和不安，我們又是否真的有看見，并加以引導舒緩和安撫呢？答案是沒有。

      那些情緒被我們忽略了，甚至因為我們的批評而被壓抑了下去。久而久之，孩子可能會學會在外人面前壓抑情緒，做出所謂“正確”的行為，但他的內心可能會變得孤獨，他會覺得爸爸媽媽并不理解他真正的感受，只關心他做得對不對。我們認為，此刻更重要的，是先處理情緒，再處理事情。我們可以先抱住他，或者蹲下來看著他的眼睛，對他說，玩具被搶走了，你一定很生氣難過，對嗎？爸爸媽媽理解你的感受。這句話有神奇的魔力，它能像一束光，照進孩子混亂的內心世界，讓他感覺到自己被接納和理解了。當他的情緒被看見和被安撫，逐漸平復之后，我們再和他講道理：我知道你很生氣，但推人可能會讓小朋友受傷，我們可以試試用語言告訴他，這是我的玩具，請還給我，或者來找爸爸媽媽幫忙，好嗎？

      先通情，再達理。情感上的聯結建立了，我們說的話，講的道理，孩子才聽得進去。否則，在情緒對抗的狀態下，我們所有的說教都像是打在墻壁上的拳頭，除了讓我們自己手疼，沒有任何效果。我們總是希望孩子情商高，能管理好自己的情緒。那這個能力從哪里來？正是從我們一次又一次地接納、識別和引導他們的情緒中來。如果我們只關注行為層面的對錯，就等于舍本逐末，錯過了培養孩子情感能力的黃金時期。一個內心充盈、被充分理解和愛著的孩子，他才更有力量和能力，去做出那些真正“正確”的、善良的和有同理心的行為。

      此外，我們始終強調非常重要的一點：親子關系，是所有教育的基石。家長朋友們，我們可以問自己一個問題：我們教育孩子的最終目標是什么？是培養一個永遠不會犯錯的完美孩子嗎？顯然不是。我們是希望他成為一個幸福、獨立和有擔當的人。而要實現這個長遠的目標，什么最重要？是良好的親子關系。親子關系，是所有教育得以順利進行的土壤和基石。如果這塊基石松動，甚至破裂了，那么無論我們灌輸多少正確的道理，都像是種在鹽堿地上的莊稼，難以生根發芽。

      如果我們長期只扮演一個裁判員和批評家的角色，時時刻刻拿著對錯的尺子去衡量孩子的一舉一動，孩子會怎么看待我們？孩子只會害怕和疏遠我們。他會覺得，在爸爸媽媽面前，我不能出錯，一出錯就會被批評。于是，他可能會變得畏首畏尾，不敢嘗試；也可能會在青春期后，用更激烈的反抗來回應我們長期的“評判”。我們并不認為這樣的局面是有利于孩子成長的。我們希望我們是孩子最信任的伙伴，是他遇到困難和犯了錯誤時，第一個想要傾訴和尋求幫助的人。

      而要建立這樣的關系，我們就必須讓孩子知道，我們對他的愛，是無條件的。不是因為你今天得了滿分，我才愛你；也不是因為你乖乖聽話，我才愛你。我愛你，僅僅因為你是我的孩子。即使你犯了錯，即使你遇到了挫折，我依然愛你，并且會和你站在一起，共同面對。所以，當孩子出現問題時，我們能否先把“你又做錯了”的指責，換成“我們一起來看看，發生了什么”的探尋？我們能否把“我早就告訴過你這樣不對”的事后諸葛亮，換成“這次沒做好沒關系，我們一起想想下次怎么做得更好”的支持？這種姿態的轉變，傳遞給孩子的是信任、支持和安全感。他知道，家是一個允許犯錯和允許不完美的地方。在這里，他能獲得成長所需的最寶貴的養分——無條件的愛和接納。在這樣的關系中成長起來的孩子，他的內心是強大的，是充滿彈性的。他敢于面對自己的錯誤，并從中學習，因為他知道，這不會影響他作為一個人的價值。

      本次主題我們整理了較為豐富的內容，分為上中下篇來和大家詳細討論，歡迎感興趣的家長朋友們關注閱讀。