當家里的孩子到了十來歲，很多家長朋友都會發現，那個曾經像小尾巴一樣跟著自己，什么事都愿意和自己講的孩子，好像突然間變了一個人。他開始有自己的小秘密，開始反駁我們的話，甚至開始用沉默來回應我們的關心。

      這個時候，我們心里面難免會慌，會想這孩子怎么了，是不是學壞了，是不是我們哪里沒教好。其實，當我們靜下心來想一想，孩子的叛逆期，更像是他成長路上的一次自我確認。他在告訴我們，我長大了，我想要有自己的想法，我想要被當作一個獨立的個體來對待。而我們家長，作為他最親近的人，恰恰是這場自我確認的第一個見證者，有時也成了第一個挑戰者。

      那么在這個特殊時期，信任就成了我們和孩子之間最珍貴也最脆弱的東西。我們說信任是相互的，這話一點不假。我們總覺得孩子應該信任我們，把心事都告訴我們，可我們有沒有想過，我們是不是也給了孩子同等的信任。比如可能有家長朋友習慣去翻看孩子的日記，檢查他的手機，或者偷偷跟在他后面看看他和誰一起玩。我們做這些事的出發點，肯定是出于愛，是擔心他走錯路，擔心他受到傷害。但孩子感受到的，卻是我們對他深深的不信任。這種不信任，會像一堵墻，把他推得越來越遠。他會在心里想，既然你們這么不相信我，那我干脆什么都不跟你們說了，反正說了你們也不信。

      所以我們建議，第一步，先從收起那些偷偷摸摸的行為開始。試著去相信，相信孩子有處理自己事情的能力，相信他有分辨是非的底線。當然這很難，我們會忍不住想萬一他錯了怎么辦。可我們得想一想，如果我們永遠不給他信任，他永遠也學不會怎么對我們坦誠。信任是需要練習的，孩子需要在我們這里練習如何被信任，才能慢慢成長為一個值得信任的人。當信任的第一步邁出去之后，我們就會遇到第二個難題，就是溝通。很多家長朋友會說自己也想好好和孩子溝通，但總是收獲孩子一些較為抗拒的回應，那么這到底是怎么回事呢？其實我們仔細回味一下，我們的關心，在孩子聽來往往變成了命令和指責。多穿點，潛臺詞是你不會照顧自己；作業寫完了嗎，潛臺詞是你肯定又在偷懶。孩子是很敏感的，他能聽出話語背后的意思。他好不容易建立起來的想要獨立的自我，在聽到這些話的時候，會覺得被冒犯了。他要用反抗來證明，我可以自己做主。那這個時候我們應該怎么做呢？

      我們建議，可以試著換一種方式說話。比如天氣冷了，我們不一定非要追著讓他加衣服，也許只是在他出門前，輕聲說一句今天外面風大，我感覺挺冷的，你感受一下。把決定權交還給孩子，當孩子感受過冷，下次自然會知道怎么穿；而對于作業，我們不一定非要盯著問，也許可以在吃飯的時候，聊聊今天學校里有什么好玩的事，或者我們自己工作上遇到什么難處，主動和孩子分享分享。

      當我們先打開自己的心，用一種平等而不是居高臨下的姿態去交流時，孩子才愿意把門打開一條縫。他會發現，原來爸爸媽媽不只是管我的人，也是可以聽我說話的人。溝通，不是我們單方面把道理講給孩子聽，而是我們和孩子之間，信息和情感的雙向流動。我們多說一些自己的感受，少一些對他的評判，他會更愿意靠近我們。

      再接下來有一個很重要的點，就是我們要學會尊重孩子的隱私和空間。很多家長朋友覺得，你是我的孩子，你在我面前還能有什么秘密。可我們換個角度想想，我們自己是不是也有一些不愿意讓別人知道的心事，哪怕是面對最親的愛人，我們也希望保留一點屬于自己的角落，而對于孩子也是一樣的。當孩子開始有自己的日記本，有自己的朋友圈，有自己的小愛好，這些都是他構建自我世界的一磚一瓦。如果我們硬要闖進去，把他的世界翻個底朝天，他只會把門鎖得更緊。我們建議，給他一個帶鎖的抽屜，或者進他房間之前先敲門，或者不過問他手機里的每一個聯系人是誰。這些看起來不起眼的舉動，其實是在告訴他，我尊重你是一個獨立的人，你有權利擁有自己的秘密。

      當我們給了他這份尊重，他會慢慢放下防備。因為他發現，在這個家里，他是安全的，他的邊界是被守護的。他不需要時刻警惕著我們的入侵，也就有更多的精力去發展自己，而不是和我們對抗。

     本次主題我們整理了較為豐富的內容，分為多篇文章來與家長朋友們溝通，歡迎感興趣的家長朋友們關注。