前幾天我做飯時，孩子說:“爸爸，我要吃冰棍。”我說：“今天風這么大，天這么冷，你還吃冰棍？”她聽了沒說什么就走了。做飯中途，因醬油不夠了，我調(diào)小了火去門口小賣部買醬油。回家剛進門，女兒就說：“爸爸，你幫我從冰箱里取一根冰棍。”“我不是已經(jīng)告訴你不能吃了嗎？”“我媽讓我吃！”口氣似乎不容置疑，好像也用不著討價還價。我問我愛人：“是你答應的嗎？”我愛人說：“你出門后，她纏著我要吃冰棍。我磨不過她，就答應她了，可我在擇菜，手不干凈，就沒有幫她取。”我對女兒說：“既然你媽媽答應你了，你可以吃，但你也應記住，大人說話算數(shù)，小朋友說話也得算數(shù)。”女兒點點頭，高興地吃冰棍去了。

　　這件事過去后，我沒往深里想。前天又遇到一件事，叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。我做晚飯時，女兒問我：“爸爸，我想吃完飯出去玩。”我肯定地回答：“不行，今天晚上刮大風，太冷了。”她聽了不高興地走開了。吃飯時我們邊吃邊看電視，奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快，還吃得不少。我吃完飯收拾廚房時，女兒說：“媽媽，我現(xiàn)在可以出去玩了嗎？”還沒等我愛人開口，我就馬上說：“我已經(jīng)說過了不行，怎么還問？”女兒說：“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。”我說我愛人，“女兒剛才已經(jīng)問過我了，我沒同意，可你又答應了。這在她心里造成什么影響？無非是我對她不好，你對她好。”我愛人說，“我做飯時，孩子要吃巧克力，最近孩子內(nèi)火旺，就沒答應讓她吃巧克力。孩子又說想出去玩，不能總是不滿足孩子一點小小的愿望，況且孩子悶在家里也難受，就給她提了個條件：吃飯時好好吃飯，不要邊吃邊玩。吃完飯就可以出去玩。”

　　這兩件事對我和愛人教育啟發(fā)很深：孩子想辦一件事，當問我們兩人中一個不同意時，她就背著不同意的去問另一個。等待著同意或是磨纏人，逼迫同意，然后跟不同意的理直氣壯地說：“我媽媽（爸爸）同意的！”讓父母覺得兩頭為難，否定吧？就成了父母中有一個說話不算數(shù)；同意吧？就造成了父母中有一個對她好，另一個總是限制她。女兒耍了個小聰明，就讓我們兩個左右為難。為了團結(jié)一致教育、引導好孩子，我就跟我愛人說：“今后孩子提要求時，不要先答應，告訴她：‘讓我想一想。’其實不是想，而是盡量不讓她看見時，征求一下另一方的意見。盡量做到父母意見一致，不論同意還是不同意，必須意見統(tǒng)一，否則在以后教育孩子時，孩子肯定總和一方頂嘴，唱反調(diào)。你讓孩子干什么，孩子就偏不干。這樣的話，越來越難教育她，后果越來越不堪設想。”

　　自那以后，孩子變化很大。特別是最近我愛人還跟我講：有時孩子說她想干什么時，還常常說：“媽媽，你再問一下我爸爸的意見。”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法，就會讓孩子覺得父母是團結(jié)一致的統(tǒng)一陣線，父母都是愛孩子的，而不是父母中一個偏向于愛她，而另一個不愛她。